12日、卒業しました
送別会では普段きてくれない人も来てくれたりして
記念品に、花束、色紙、名前入りエプロン、バネかけ、ソフトボール(ティンパニの工具)
とたくさんもらいました
いつでも首吊り出来るようにロープ買ってきて、それで満足してます
色んな人に相談して、なんとか持ちこたえてるし逃げてないけど、
そこまで追い詰められるなら逃げるって選択肢もあるからねってみんなに言われて、私は就職前にどうしたらいいのかわからなくなって
みんなから、考えすぎって言われるけどどうやったら楽観的になれるのかもわからないし
ほんとにひさしぶりにリスカした、ずっと我慢できてたのは好きな人のおかげで、弱さを見せたくなくて、我慢してたけど、それぐらい追い詰められる
連絡とれんし、もう会えるかわからんのだけどね
それも辛くて、死にたすぎ
食欲が無くて、朝も昼も夜も食べれないから怒られて立ちくらみ起こすし
気楽に生きるとは
ヒトカラ
ユニゾンも有名になったよね
harmonized finaleを聞くたびに私はここにいたことを思い出すだろうな
カウンセリングって、ずっと話しても意味がないと思ってた
昨日フルートの講師が、いやその人に限らないんだけどたくさんの人に
とにかく一人で貯めないで話したり、飲みに行ったりしろって言われてて
もう限界で、少し勇気を出してネットの友達に話聞いてもらったら、スッと楽になって
一時的ではあるんだけど、でもそのあといい事もあって、ほんとに人に話してよかったと思った
というか今まで的確なアドバイスくれる人が居なかったのかもしれない、そのネット友達は少し年上の女の人だけど本当にすごい、その人がいなかったら本当に自殺してた
不思議な事に、大のタバコ嫌いが、今タバコを吸ってる
やけになってる
リスカの変わりの自傷行為なのかもしれない
あの人が吸ってる銘柄と同じものを
こんな風に人は変わるから、まだ生きてれば変われるかもしれないけれど
振られたというか、ずっと前から、
彼女は作らない・恋愛ちゃんとできないと思うって言われてて
だからこうなることはわかってたんだけど、
私引っ越すし、向こうも転勤多いし、叶わない恋だった
そんな忙しい人でも、出張終わりで休みじゃないのに合間に会ってくれたりして、相手も少なくとも私のこと興味持っててくれたと思ってる
それだけで十分なのに
もう私死にたいよ
なんであの時死んでなかったのかずっと思ってる
自殺なんてできないと思うけどさ、
ここが1ヶ月ぐらい更新なかったら死んだと思って
やりたいこと思ったことが、やりたくなくなった瞬間それはもう最悪だよね
吹奏楽好きで好きでたまらなくて、管楽器リペアマン目指す人が居たら私は絶対辞めろって言うだろうし、
何度言われてもわからなかった「好きな事を仕事にするのはやめた方がいい」っていうのは今となってはわかる
私の周りには止めてくれる人はいなかったけど、止めてくれたとしても押し切ったと思う
もちろん、最初から最後まで楽しいって人はいるだろうし
私はやっぱり吹奏楽は好きだし自分が楽器いじれるの誇らしいと思ってるよ
でも辛いからもう楽器見たくないってのも現実
それだけ分かっただけいいと思ってる
お金の問題とかでやりたくてもやれなかった人もいるから私は贅沢言ってるかもしれないけど、経験した立場から言うとやっぱ好きなもんは仕事にするべきじゃないなと
仕事って、やってみてそれが好きになって楽しくやれたら一番幸せなんじゃないがなって思った
今まで生きてた中で尋常じゃないぐらい死にたいと思うわけ
リスカなんて生ぬるいやつじゃなくてさ、飛び降りとか首吊りとか練炭とか何がいいのか毎日考えて
毎日泣いてるし
でも、お母さんのこと考えると死んだら一生恨まれる気がして死ねない
でもしんで楽になりたい
その葛藤が苦しくて動けない
今年度は6月ごろから本気で頭狂い出したと思ってる
7月から今まで記憶がほぼないというか、楽しいって事が無かった気がするんだよね、辛い思いが大きすぎる
あの人に出会ってから毎日毎日メール来ないかな会えないかなってそれしか考えてなくて、麻薬でもやってるのかと思うぐらい、メール来た日にはハイになって来なければ廃人みたいに休日とか動けなくて
高校の時、失恋して病んでる同級生とかアホらしいとか思ってたけど、それって経験してないからわからなかっただけで、恋って辛いんだね
死ぬほど辛い
自殺また考えてる
私気づいたわ、自分は恋愛依存症だって
学校のことも、就活のことも重なって、卒業まではがんばるけどね
